211service.com
The Lost World: Jurassic Park recenzie
Mai întâi acei dinozauri nebuni. Nu se poate nega că sunt incredibili într-un mod nemaivăzut până acum. Ei bine, poate o dată. De la copiii mici de mărimea unui pui până la erbivorele grele și pterodactilii de pe aripă (care apar în mod dezamăgitor doar ca camee chiar la sfârșit), toate sunt superbe în credibilitatea lor.
Faptul că sunt parte integrantă a setărilor lor este singurul lucru cu adevărat uimitor despre acest film. Monștrii se prăbușesc și trec prin tufișuri (probabil și generați de computer) într-un mod absolut convingător; un monstru legat își balansează capul pe spate și trimite doi agaci care țin frânghii la aproximativ 30 de picioare - un amestec perfect de acțiune live și CGI. În alte secvențe, vedem fiarele pe un film săritor, zdruncinat, ținut în mână, care arată întreaga lume ca niște filmări smulse în grabă cu animale din viața reală pe copită. Sunt lucruri incredibile, până la punctul în care îți este greu să ghiciți ce fotografii sunt reale (adică, animatronic) și care sunt rezultatul imaginației unor super-computer (în afară de puiul de T-rex, care se întoarce la o imagine anterioară). vârsta efectelor dino și este evident făcută din cauciuc). Așadar, este o rușine totală că The Lost World este o continuare atât de monotonă, previzibilă - goală, sterilă, lipsită de angajare și (triumfurile tehnice la o parte) complet inutilă. Da, avem o scenă mai mare de vuiet de T-rex, o fotografie mai rapidă de „raptor” și chiar o imagine mai mare în care mașina este aruncată peste o stâncă, dar, neputând să regenereze admirația publicului său când va vedea dinozauri cutreierând planeta o dată. mai mult, cadrul ponosit al Lumii pierdute se ridică și urlă la tine. Să fii plictisit de un film care se mișcă încet este destul de rău. Este de neiertat să fii plictisit până la moarte de un blockbuster de 76 de milioane de dolari care prezintă măcel și breton la fiecare câteva minute. Dar atunci când singura scenă cu adevărat incitantă din film nu implică dinoșii năprasnici, ci un parbriz care se sparge încet, atunci știi că ceva a mers teribil de prost.
Cu riscul de a suprasolicita cazul, m'lud, acuzarea prezintă prin prezenta următoarele dovezi cu privire la motivul pentru care The Lost World este la fel de grozav de urmărit ca o grămadă mocnind de coc de triceratops - dar fără elementul surpriză:
1. Actoria este în mod uniform îngrozitoare (în afară de Jeff Goldblum, care tocmai își predă obișnuitul său mulțumire amabil și drăguț de om de știință).
2. Dialogul este îngrozitor de îngrozitor.
3. Povestea este subțire, are puțin sens și nu are practic niciun accent pe ea.
4. Filmul nu are eroi adevărați și nici răufăcători adevărați. Vânătorii nu sunt urâți, darămite răi și ajung să salveze gâturile ecologistilor, care la rândul lor sunt atât de proști încât merită să fie călcați. Dinourile sunt arătați, într-un mod californian care îmbrățișează copacii, ca niște animale nevinovate care, știți, au și dreptul la viață.
5. La 134 de minute, acest film este prea lung, prima jumătate de oră fiind plină de explicații triste și plasarea produsului.
6. Este ridicol de greoi. Suntem plini de multe, multe scene pe care le-am mai văzut (chiar o repetare a momentului Laura-Dern-cu-gura căscată când apar prima dată dinozaii), precum și nesfârșite amenajări telegrafiate grosolan în mod obișnuit. Stilul Spielberg. (Suntem informați că un dinozaur are un „craniu special întărit, astfel încât să poată lovește lucrurile”, cu doar câteva secunde înainte de a înnebuni un camion.)
7. Practic fiecare personaj este forțat să acționeze cu o prostie aproape incredibilă pentru a configura secvențele de acțiune. Un gardian stă fericit cu spatele la jungla letală în timp ce ascultă muzică tare pe Walkman-ul său; un vânător se pierde în tufăr și nu se gândește niciodată să tragă cu pușca pentru a atrage atenția; iar prostia în masă afectează chiar și cele mai înțelepte personaje. „T-rex poate detecta un miros de la zece mile depărtare”, menționează cineva cu dezinvoltură. — Apropo, ce este sângele ăla de pe jachetă? „Oh, este de la copilul T-rex pe care l-am tratat mai devreme. Pur și simplu nu s-a uscat în această umiditate...” Și atunci ne înșelă dacă, în scena următoare, mumia T-rex nu intră în mijlocul taberei (nici măcar nu trezește pe nimeni) și adulmecă costumul de safari în cauză.
Spielberg a arătat o mână mult mai sigură la cârma filmelor sale anterioare cu monștri. Jaws era înspăimântător pentru că protagonistul său era o mașinărie dedicată crimei „înota, mânca, făcea mici rechini. Tirannozaurul care urlă din Jurassic Park a fost aproape la fel de înfricoșător pentru că, atunci când ești un lucru moale și roz într-o mașină, știi că nu ești altceva decât mâncare pentru un ucigaș de 30 de picioare. Reluarea aceleiași scene, dar cu doi T-rex care atacă un vehicul mai mare este inacceptabilă și contraproductivă: fără acel element de șoc, aceste fiare încep să arate ca niște elefanți care dezvăluie dinții ascuțiți. Iar atunci când unul dintre cei care se găsesc este dus într-un oraș american pentru sfârșitul tacked-on, pare și mai puțin semnificativ - cu siguranță o mașină plină de gangbangeri cu Uzi l-ar șterge într-un drum de cinci secunde?
Într-adevăr, sosirea T-rex-ului în centrul orașului San Diego, transportat cu vaporul pentru a juca într-o nouă grădină zoologică preistorică, oferă dovezi concludente ale prostiei absolute a acestui film. În loc să se acosteze ca de obicei, nava se prăbușește în debarcader. De ce? Pentru că echipajul este mort, mărunțit, mâncat. Totuși, domnul T-rex - singurul dino de la bord, din câte ne spune filmul - este depozitat în cală, cel puțin până când un cupru mut deschide ușile. Atunci cine a mâncat tot echipajul? Sau a fost canibalism?
Este doar un exemplu dintre numeroasele găuri de dimensiunea unui diplodocus din The Lost World. Mai rău decât ceea ce face greșit sunt părțile lipsă la care ne-am putea aștepta. Unde este scena cuiva călare pe un dinozaur? Unde este confruntarea climatică dintre un triceratops și un T-rex? Unde este scena unui monstru masiv care se prăbușește într-o val de focuri de armă? Unde e rostul?
Luați un amestec de idei de ieri, adăugați câteva secvențe cliffhanger stoc și completați cu o prafă de prostii ecologice corecte din punct de vedere politic. Apoi stați pe spate și urmăriți-i pe toți ceilalți de pe planetă la coadă pentru a-l urmări.
Mai multe informatii
| Platforme disponibile | Film |