8 semne că s-ar putea să te joci cu un noob al jocurilor

Multe de învățat, mai ai

Este ușor să uiți cât de capabili sunt cu adevărat unii jucători. Nu, nu campionii de turneu de elită, vorbesc aici despre entuziaștii obișnuiți. Genul de jucător care se menține pe cont propriu, râde și plutește în jurul punctului de la mijlocul mesei de pe orice clasament pe care vrei să-l menționezi. Solid, chiar dacă nespectaculos pentru standardele industriei, acest schlub mijlociu devine brusc un zeu adevărat al jocurilor atunci când este judecat împotriva prietenilor săi care nu joacă. 'Tocmai a executat DOUA hadouken-uri consecutive!?'. „A fost o lovitură în cap!”. 'Ai terminat pe locul cinci?! Necrezut!'.

Poate că nu este mult, dar este o vedere al naibii mai mult decât poate strânge orice începător în vârstă. Bineînțeles, atunci când vine vorba de educarea acestor stăpâni care se luptă, se poate dovedi deseori util să subliniem eroarea modului lor (a-i vedea că eșuează este doar un mic bonus sadic). Având în vedere acest lucru, am întocmit o mini-listă de comportamente generale de joc asociate adesea cu recrutul proaspăt, cu eșecuri grele. Asigurați-vă că niciunul dintre cei dragi nu prezintă aceste simptome rușinoase.

„Virația”

E-gad! Ce naiba crezi că faci? Renunțați! Pune aia jos! Nu te mai învârti imediat! Pentru ultima dată, vă spun: doamna Pac Man nu are comenzi de mișcare, nici măcar nu are o față potrivită. Uită-te doar la tine - zvâcnindu-te, lovindu-te în lucruri, mimând ca o gâscă rănită - încă un pas la stânga ta și te-ai fi izbit cu fața întâi în afișajul meu cu „lame de ras, șarpe cu clopoței și suc de lămâie”.

Da, cu toții am fost martori la entuziasmul neîncetat al „deviației”. În mod obișnuit, efectuat de frați excitabili - de ex. aceiași oameni îmbrăcați în zahăr care insistă să „atingă ecranul” la un film 3D – această mișcare neobișnuită este cel mai des întâlnită prin jocurile de curse multiplayer. Imitând mișcările unui vânzător de gonflabile nebunești -- știți despre cei despre care vorbesc -- acești „swerverts” murdari speră să-și facă plimbările insensibile peste linia de sosire. Păcat că prăpastia de pe marginea drumului nu este

Clapet audibil al butoanelor

'Stai, ce este asta? Racheta aia. Acel zgomot îngrozitor. O, Doamne, zgomotul, îmi îngroapă în craniu. Yeeeeaaargh!' Bine, bine, așa că poate co-jucătorii tăi neexperimentați nu sunt chiar atât de zgomotoși, dar te-ai oprit vreodată să asculți un jucător nou-născut în acțiune? E al naibii de zgomotos. Atât de zgomotos și de zgomotos - și de ce nu pot ei pur și simplu să distrugă aceste intrări multicolore ca toți ceilalți?

Aderând la școala Han Solo de „dacă nu va funcționa, doar trage cu pumnul”, mulți jucători nedovediți tind să recurgă la zgomot de tampoane într-o încercare zadarnică de „a face doar să funcționeze”. Cu toate acestea, spre deosebire de telecomenzile TV acoperite cu murdărie de altădată, joypad-urile noastre prețioase pur și simplu nu răspund prea bine la o bătaie sălbatică bazată pe degetul mare. Prietenul tău poate trece în cele din urmă peste fixarea lui de strângere până când sângerează, dar tu vei fi totuși cel care se va juca cu un sunet scârțâit. Treci peste mașinile de scris, se aude un nou sunet de mulcire a creierului în oraș.

Citirea manualului

A fost o vreme, nu cu mult timp în urmă, când studiul manualului de hârtie al unui joc era considerat aproape obligatoriu. Pline de fapte amuzante, informații criptice și o mulțime de instrucțiuni prost scrise, aceste pamflete dolofane au fost adesea tot ceea ce a stat între tine și un episod psihotic total. Ați uitat să răsturnați acea pagină la exact 85 de grade, în ziua de Anul Nou, cu cometa Halley deasupra capului? Ah, prietene norocos, cred că nu ajungi la nivelul 8 până la urmă.

Din fericire pentru jucătorii de astăzi, software-ul modern tinde să fie mult mai îngăduitor. Atât de mult, de fapt, încât cele mai recente manuale înregistrează zece pagini mai puțin decât impresionante (dintre care marea majoritate sunt apoi date rețetelor de kebab și doodle-urilor ușilor de la toaletă). Cu toate acestea, pentru mulți începători, această broșură umilă rămâne ghidul de bază pentru toate lucrurile legate de jocuri (nu este). Așa că, data viitoare când vezi un Padawan cu ochii deschiși care scanează frenetic prin pagini, dă-le un bloc, plesnește-le pe spate și împușcă acel pătrat virtual în față. Le vei face o favoare, sincer.

Ținând controlerul în mod ciudat

Este uimitor ce poate face un pic de memorie musculară pentru credința ta. Luați chitariștii de exemplu. Orice fierar dreptaci care merită să-și uimească mulțimea folosind o lăbuță preferată, dar cereți-i să o schimbe prost, adică la mâna stângă, și dintr-o dată totul a mers prost. Mulțimea a început să huiduie, trupa devine nervoasă și cineva care nu va fi numit aruncă pe scenă un lichid galben, cald. Le-am spus să se grăbească.

Aceasta - minus pipiul - este mai mult sau mai puțin situația cu care se confruntă fiecare inițiat de jocuri. În ciuda faptului că au o idee destul de bună despre cum să țină obiectele de zi cu zi, obișnuite, majoritatea oamenilor normali sunt pur și simplu uluiți de ergonomia ușoară a gamepad-ului. Înțelegând ororile cu mâinile de crab din GTA: Vice City, acești nefericiți greenhorns sunt propriile „maimuțe monolitice” ale jocurilor – și la fel ca 2001: O odiseea spațiului, iluminarea lor virtuală rămâne la îndemână – dacă ar avea simțul. a observa.

A fi înfuriant de genial la jocurile de luptă

Există vreun alt gen care răsplătește atât de mult actul diabolic de a apăsa butoanele ca jocuri de luptă? Sigur, un tehnician de nivel înalt poate depăși întotdeauna un nebun, dar ce zici de noi ceilalți – jucătorii mediocri, cei răvășiți, băieții obișnuiți, obișnuiți, care trăiesc și mor prin cele cinci combo-uri amintite? Chiar ar trebui să sufere din cauza unui noob care nu știe nimic pur și simplu pentru că s-au născut fără beneficiul reflexelor? Asta e dreptate? Este! *cade in genunchi tipand*

De fapt, este destul de ironic faptul că un gen lăudat pentru concurenții săi de geniu ar trebui să găzduiască atâtea „victorii pe frați mai mici și prietene” – adică. tipurile de pierderi șocante care îi convin pe mulți jucători să nu mai joace niciodată. Este un pic ca și cum ai câștiga Premiul Nobel pentru că ai aprins un arzător bunsen și ai alergat țipând „ȘTIINȚA!” Doar că nu este corect. Și nu, cu siguranță nu sunt amar Rematch!

„Picătura de grenadă”

În ceea ce privește „scăparea de clangeri”, nu devine mult mai agravantă - sau literală - decât aruncarea grenadei la prost. Într-un moment, vei conduce o patrulă de începători, vei verifica mediul, vei căuta tangouri, în următorul te vei uita îngrozit în sus, când un trunchi prea familiar intră pe orbită. Vinovatul: nimeni altul decât „joker de 12 ani” privat.

Pentru a fi corect față de iadul cu gura prost, probabil că nu a vrut să spună asta: șansele sunt că doar a uitat ce trăgător militar identikit îl juca săptămâna aceasta. — Bara de protecție din stânga este egală cu jumper, nu? Cel mai bine aș găsi un punct de naștere prietenos pentru a-l testa pe acesta. Desigur, aruncarea bombelor mortale este doar unul dintre multele rezultate potențiale. Jucătorii ecologici sunt la fel de probabil să întrerupă jocul, să se lovească de un perete sau să-și lovească aliatul în timp ce navighează într-o configurație necunoscută. Este aproape ca și cum ar fi canalizat spiritul celor trei ciuciuli - doar, yanno cu puști cu plasmă.

Sărbătorind absolut totul

Odată cu afluxul de jucători ocazionali aduși de partea în ultimii 10 ani, aspectul jucătorului obișnuit a început să se schimbe destul de brusc. Păcat că cei mai mulți dintre acești oameni par să-și ia indiciile de la familiile TV foarte dezinfectate Ninty și Microsoft. Hoopând după fiecare punct, strigăt după fiecare bataie de palme? Cum ar trebui să-și maximizeze raportul ucidere/deces în acest fel?

E bine că directorii de publicitate își cunosc propriul joc, pentru că ei sigur că nu îl cunosc pe al nostru. Familii strălucitoare, fericite și zâmbitoare? Nu așa erau menite să fie jucate jocurile video. Unde sunt „supărați”, „încrustați de murdărie”, „pustnicii de weekend cu ochi mișcați”? Jucătorii adevărați se uită la ecran până când le lacrimează globii oculari. Jucătorii potriviți se bucură de întuneric pentru a elimina strălucirea ecranului. Adevărații credincioși refuză să se scalde zile întregi la un știi ce, poate că acei directori au ceva până la urmă. Am plecat la baia mea anuală.

Fetele ce fac?!

Hei, doamnelor, vă amintiți toate acele jocuri grozave pe care le-ați jucat de-a lungul anilor - yanno, acele aventuri clasice și atemporale - exact aceleași pe care le-ați vorbit, le-ați scris și v-ați angajat să păstrați o amintire fericită și plină de tristețe? Ei bine, nu s-a întâmplat nimic din toate astea, cel puțin nu conform unora dintre începătorii mai puțin cunoscători de acolo.

Vedeți, indiferent de sexul lor, majoritatea jucătorilor netestați tind să cadă în capcana de a considera jocurile video ca pe o activitate pur masculină. Nu este. Poate că a fost la un moment dat, dar din nou, a existat probabil o eră în care „supraviețuirea ciumei bubonice era încă considerată un truc de petrecere neato. Faceți o favoare acestor săraci seve și îndreptați-le, de preferință găsind o zeiță a jocurilor care să-și anihileze complet avatarul. La urma urmei, vom fi cu toții de aceeași parte în ziua în care plutonienii vor ataca. „Revocați statutul nostru planetar, vreți!

Nooooo (bs)!

Blestemați acei nenorociți casual și distracția lor neîngrădită! Nu știu ei că jocurile video sunt o afacere serioasă? Acea realizare fără sens nu se va debloca de la sine! Aveți alte sugestii pentru ticuri și mesaje pentru începători? Postează-ți ideile - și nemulțumirile - în secțiunea de comentarii de mai jos.

Doriți mai multe funcții GR? Bineînțeles că faci. Iată unul din cele 11 recorduri mondiale ale jocurilor video bizare și altul despre cele 8 lucruri care îi fac pe jucători tristi .